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作者:大发好运pk10注册发布时间:2019年12月11日 02:51:42  【字号:      】

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面对总是「讲不听」的人该怎么办?示意图/shutterstock 分享 facebook 导师室里,六年乙班的导师阿忠焦躁地拿起电话听筒、放下、拿起、又放下……隔壁的老师忍不住问:「阿忠,你是在做复健?还是进行什么仪式?」阿忠叹气:「等一下我们班小智的爸妈要来找我,听学务主任说他们很难搞,要我多保重……」 怎料「小智的爸妈」五个字才刚说出口,整间办公室瞬间像是被雷击中,所有人面面相觑。「他们真的很难搞。」曾经是小智三年级的导师说:「有一次,我好心分享教养技巧,他们却呛我:『你那么会教,不然你带回去教。』」担任过小智四年级的导师则说:「他们来学校的目的,大概就是拿老师出气吧?除了谩骂以外,根本没有想要沟通。」「跟他们谈话是浪费生命、浪费口水……」小智五年级的导师说。听完这些惨痛的经验,阿忠看向还没发难的另一位导师身上,他是小智低年级的导师。他眼神空洞地说:「不要问我,我不想回想起那段日子……」阿忠百思千想,就是想不通:「小智明明就有状况,家长三天两头就得来学校收烂摊子,他们难道不累吗?为什么不愿意接受老师们的建议?」「是家长太固执?还是老师的沟通方式有问题?」「如何谈话比较有效?」眼看着约定的时间愈来愈近,内心的焦虑指数也快要破表……如何回应?心理师这么说──想要帮导师阿忠的忙,我们得先思考一个普遍的现象:「为何人们总是难以接受别人的建议?」为了避免「认知失调」社会心理学家费斯汀格(Festinger,一九五七年提出)发现,当人们接受到的讯息与他对自己的看法不符合时,就会产生不舒服的感受,他将这现象称为「认知失调」。也就是当别人对你的看法、评价,或者事情发展的结果,与你对自己的期待、投入的努力有所落差时,内心会产生怀疑、困惑、不舒服,甚至是生气的感受。举例来说,人们通常认为自己是讲道理的,因此如果有人抨击你是蛮横的恐龙家长、刁钻的奥客,你很可能会觉得困惑,或者生气。因为这些讯息撼动了你的自我形象:「难道我过往对自己的认识是错的?」如果你觉得自己很聪明,对理财很有一套,结果有个人举出许多实例,指出你浪费了不必要的金钱与时间,投资报酬率还低得可笑。你也会觉得很不舒服,甚至极力否认。因为若你同意他的说法,那就代表你的理财之道根本不如自以为的精明、有效。借由认知失调理论,我们可以试着从对方的角度理解:「如果家长一开始就认为你讲的方式都是对的,是否也等于承认他们用的方式都是错的,他们不是称职的父母?孩子的问题行为,也是因为他们的失职而起?」或许你还是会这样想:「就是因为他们的教养失败,孩子才会问题重重。」「你看看他们那种对老师讲话的德行,孩子态度会客气,才有鬼!」我无法反驳这种说法,毕竟家长的身教与言教的确影响孩子甚远。但别忘了我们眼前有一个更重要的目标:取得父母的信任与合作,联手改善学生的问题。所以,请把这些抗议放在心里,或者留在众声喧譁的办公室就好。进入谈话的现场,我们需要另一套更有效的「谈判」技巧。「给予建议」的四步骤1.暖化心墙:让对方感受到被理解想取得合作,「建立温暖与正向的关系」绝对是首要之举,尤其是与你立场不同的对象。与其急着说教,否定对方,倒不如先透过同理,让对方感受到你理解他的辛苦与好意,这么一来也会软化对方的敌意和防备。简而言之,想说服他人,就要先让对方感受到你理解,并支持他。这阶段的困难在于,当你已经为对方的行为贴上负面标籤时,在你的心里就很难再腾出一些空间,用比较客观的态度来看待,理解对方的行为。2.给予支持:肯定对方曾经付出的努力我们经常以为对方什么都没做,或者做的都是荒谬的、无效的事情……但是这种想法或许并不正确。我深信,为了解决问题,活得更好,人们一定都做了某些努力,只是这些努力可能方向不被社会大众所认同,或者努力的程度,还不足以让成果显现出来。如果步骤1、2是发自内心地想要鼓励对方,一般而言,对方的情绪与防卫多少会软化一些,但有时候步骤1、2需要重复多次,才能让对方长出合作的意愿。3.正视问题:引导对方,探索行动的成效在这个阶段,我们要引导对方检视:「他所坚持的想法与行为,是否有助于解决问题?」我们要陪伴对方探索:他的想法和策略,对于解决问题的成效如何,有效的方法值得保留下来,继续使用,也鼓励他停止无助于解决问题的行动,并且尝试采取新的策略。在这个阶段,重点是引导对方正视自己的想法与策略,对问题带来哪些影响,而不是去评价、指责对方。即使一个人的行动无法解决问题,也不代表他是没有付出的。如果对方后来发现他的想法或行为真的无助于解决问题,自始至终,你不但没有责备他,还真诚地同理他的辛苦和挫折。在这种氛围下,对方也很难有理由持续对你恶言相向。4.同心协力:提供具体可行的策略终于来到给建议的阶段了。在此阶段,我们要耐住性子,重复第一个步骤:肯定对方正向的意图,并且表达我们与他一致的共识。接下来向对方说明,为了达到这个共识,你也有一些策略,想要邀请他听听看,并且让他参考参考。在说出建议之前,我用「听听看」与「参考参考」尝试放低我的身段,目的不只是要他接受我的建议,而是让他减少被批判、被指责的感受,也让他觉得自己有权利决定,是否接受别人的建议。非不得已,不轻易给建议如果你能理解认知失调论,就知道为什么人们不喜欢接受建议。因为当一个人接受建议时,同时也代表自己是不够好的、能力不足的。所以,除非对方表达想要改变的意愿,甚至主动要求你分享意见与经验,这时候给予适当的建议,效果才会比较明显。因此,若你的目的是想鼓励对方,让对方长出自信与勇气,「给建议」绝对不是一个好方法。因为你正在告诉他:「你是无知的、无能的,听我的就对了。」如果你的角色拥有相对强势的权力(例如:主管、父母、老师),而你又运用这种权力,让对方不得不遵从你的建议,那对他的自信心又是更大的伤害!因为,你的善意可能会让对方觉得:「我真的很没用,连想要反驳都不敢。」 分享 facebook 尊重对方的意愿这一章的技巧,称得上是这一本书最困难的练习。想要软化一个人的防卫与抗拒,接受自己的不足,并且听进你的劝告,是一件非常不容易的任务。无论你认为自己的建议多么真切诚恳、完美无瑕,都请记得:「你可以决定要不要给建议,别人也有权利选择是否接受。」如果你给出建议,也请尊重对方的反应,避免斥责对方没有接受你的好意。经营人际关系是一段长期的过程,即使对方没有接受你的建议,但你在这过程中,表达出愿意理解对方的善意,虽然给建议,但也尊重对方的选择,会让他在跟你互动的过程中感受到自己是有价值、被你尊重的。而这些正向的感受,都会让对方更愿意靠近你,提升与你合作的意愿。从短期效果来看,他或许没有立刻接受你的建议,但从长期效果来看,你们将会逐渐建立起信任的氛围。而这种氛围,才是让人愿意真心接受你的想法,与你合作的关系。【本文节录自《摆脱边缘人生──25则人际攻略,打造有归属感与自我价值的人生》,宝瓶文化出版,胡展诰/着,未经同意禁止转载。】

莱尔富携手新光银设置「台外币现钞兑换机」,可存入的钞券面额分别为美金 100元和50 元,人民币 100 元,日币 10,000 元、5,000元和1,000元,台币则提供1,000元、500元和100元。 图/莱尔富提供 分享 facebook 哇!现在便利商店也可以兑换外币。莱尔富今(10)日表示,看好外国旅客来台观光商机,携手新光银行于大稻埕商圈的迪化店设置「台外币现钞兑换机」,除了可利用本国晶片金融卡帐户提领外币现钞,还可执行「双向兑换功能」,可用台币现钞兑换外币现钞或用外币现钞直接兑换台币现钞,而目前也提供了美元、日圆、人民币三种币别的现钞兑换服务,同时提供国人与外籍旅客换汇服务。莱尔富表示,继今年9月莱尔富将跨境收付版图延伸至东北亚,携手台新银行开通韩国「GLN HANA MEMBERS」跨境支付后,随着耶诞、元旦假期将至,莱尔富也看好外国旅客来台观光商机,结盟新光银行于廸化店推出「台外币现钞兑换机」。 即日起,本国籍民众可持身分证或护照、外国籍民众可持护照、中港澳人士可持A4入出境许可证件于「台外币现钞兑换机」进行身分扫描认证,即可进行美元、日圆、人民币三种币别的现钞兑换服务。可提领的钞券面额分别为美金 50 元、人民币 100 元、日币 10,000元、台币则提供1,000元、100元、50元、10元、5元和1元;可存入的钞券面额分别为美金 100元和50 元、人民币 100 元、日币 10,000 元、5,000元和1,000元,台币则提供1,000元、500元和100元。不过,外币仍受每日/每次结购、结售,不得超过新台币10万元、人民币不得超过2万元,外币最低交易限额为美金100元、日币10,000元、人民币600元;若是透过新光金融卡提领,每日提领外币限额为等值新台币12万元、每次最高为等值新台币3万元。莱尔富表示,过去外国旅客来台观光,换汇常侷限在机场、饭店或是百货公司,不仅据点、时间受限,还会被收取手续费,这次携手新光银行推出「台外币现钞双向兑换机」服务,只要是使用新光银行的金融卡提领外币或是直接使用美元、日圆、人民币现钞兑换台币,以及持台币现钞直接兑换美元、日圆、人民币,通通免手续费,他行金融卡兑换外币,则会酌收每笔手续费5元,同时每日累积不得超过1万美元或等值外币为限,每次最高为等值新台币2万元。但,莱尔富提供24 小时不打烊的「台外币现钞双向兑换机」,主要依新光银行牌告现钞成交汇率计算,超过营业时间(9:00-15:30)则依收盘价计算。




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