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這是一個堵薄人自述,發這里給一些人看看:
我是玩幸運飛艇,欠了十幾萬,其實現在冷靜下來發現,我應該還不算是有很深堵癮,也許是當時虧紅了眼,上頭了吧。呵呵,想想挺可笑,我這輩子最恨的就是賭博,因為我的家就有一個堵鬼。
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我爸爸其實是個很有頭腦的商人,因為爛堵,傾家蕩產賣房賣車,很小的時候,只要開學都沒有學費,永遠都是最后一個去學校報道,后來讀寄宿學校,在學校一個多月家里沒有給一分錢生活費,沒飯吃都是同學借的,在家經常有債主上門討債,只要有人敲門,我媽就讓我們關燈,不要說話,等債主走了才敢說話,我爸就躲在床底不出來,有一次爸媽都不在家,債主還把家里的電腦電視機搬走,只有姐姐保護我們,等等很多事情,后來長大了,想想從小到大的經歷,真的覺得自己的生活很電視劇。
可是我呢,我又做了些什么,我接觸飛艇的時候,真的沒意識是個堵局,當時是因為跟朋友投資一些小生意,虧了兩三萬,但是是借了同事的錢,還有我姐的,網貸借了3000,后來在群里有人推廣幸運飛艇,說一天可以賺一兩百,當時沒在意,看到群里其他人有人說跟她玩,一天賺幾十一百就收,我就想那也不錯,除了工資,一天賺一百,一個月好幾千,也夠慢慢還債,這樣不用老公知道,不想給他壓力...
我一開始玩是蒙圈的,群里一直翻倍喊跟單,我根本不敢翻,所以一直虧,根本沒賺過,后來有人教了其他玩法的,偶爾賺偶爾虧這樣,但是可能是因為有賺過,所以才會上頭,以為虧了可以賺回來,就這樣不甘心不服氣,欠下了很多網貸,不過剛開始虧的不多,因為還上班,沒太多心思,主要在后來懷孕辭職了,在家沒事做,這是更讓人深陷的,因為虧紅了眼的時候,你可以一天都沉迷,很可怕!這里也不想多說了,相信很多人經歷都一樣!
上次在戒堵論壇發表后,當時情緒是真的很絕望,那兩天根本放不開,沒有生存的欲望,很多人認為十幾萬就要死嗎?不是,除了害怕愧疚以及負債壓力,更多的是發現居然走上堵博這條路,我真的是那段時間才意識到這點,玩的深陷的時候,真的沒去想過這是個毒瘤,我沒辦法接受自己是個這樣的人,我很絕望,我不知道為什么會變成這樣,當時就只想結束自己的生命!
那天晚上我沒有回家,就跟我老公說了幾句,他聯系不上我,我不知道他和我弟開著車滿大街找我,直到他出現在我面前,很大聲地吼我,十幾萬就要去死嗎!我老公之前還不知道我欠了這么多,以為幾萬塊錢,我弟弟知道,所以當天晚上我弟應該告訴他了,我覺得我當時應該是麻木地哭不出來,滿腦子都是自己怎么變成了這樣,老公拉著我上車,責怪心疼地說,一切都還有他在,他會和我一起還,人生那么長,還賺不回這些錢嗎,說我不負責任,怎么可以帶著肚子里的寶寶去尋死呢!這段時間由于老公一直鼓勵陪著,我的心情才慢慢好轉!
你們也許覺得我坦白了,上岸了,我沒有上岸,欠網貸的十幾萬至今逾期一個多月都沒還。我和老公收入不高,沒有存款,現在每個月要產檢,孩子馬上又要出生了,又快要到年了,很多花錢的地方,所以沒有錢還債務。老公說,等過了年兩個人一起努力還,到時候我也要重新出去工作,他可能會找點事情做賺多點,我完全沒有想過要再去玩這些。
現在的日子真的很困囧,我現在的手機號是網貸填的,網貸的手機號已經停掉了,我和我家人每天都有幾十個網貸電話打進來,有時候還是會害怕,但是真的沒錢,接了又能怎么樣呢,就算真的上門又能怎么樣呢,真的沒錢,我公公婆婆還沒知道,他們是做生意的,十幾萬還是能拿出來的,不過我不想也不敢讓他們知道,我娘家人都知道了,我沒求任何人幫我,因為催收電話打到我親戚那了,我親戚和我媽說幫我向銀行貸款還上,我媽拒絕了,我也想過要是有人能幫多好!
但是這其實很自私,其實很多人覺得坦白了,家人幫忙上岸了就好了,我覺得不好,自己做錯的自己承擔,為什么要讓家人幫你解決幫你買單,當網貸每天騷擾他們的時候,我真的很愧疚了,我不知道怎么去表達自己的感受,我也不敢和他們說話,害怕面對他們,再看看多少人因為家人幫忙上岸了,還要再去賭的變態做法,一次次拖累家人,就因為上岸太輕松了,自己沒有承受后果,是家人替你承受了,所以就應該好好承受自己造成的這一切,才能讓自己更清醒!
我最愧對的人是老公,他每天總是鼓勵我激勵我,但是他其實壓力很大,現在每天的開支收入都靠他了,有時候自己還要很負能量,明年出去工作后,我能自己慢慢還上,還是不用老公的錢了,我也這樣對老公說過,他就說我傻,說他一無所有的時候,我選擇跟了他,這幾年也是我們一起努力的,他不會不管我的,他說了句百年修得同船渡,千年修得共枕眠。
我就忍不住哭了,想想這么些年和老公一路走來真的很不容易,自己卻把一切弄得亂七八糟,也許是老天被老公感動了,一天偶然的機會,我在網上認識了一個帶回血的老師說可以帶我,那時候的我其實已經戒賭了,但是還是決定用一千來試試,如果再虧完,我就誰也不再相信了。但是奇跡真的發生了,老師硬生生的用這一千帶我回血了,八個月的時間。我永遠無法忘掉上岸的那一天
其實放不下的是自己的內心,你們戒不掉的是自己的欲望,想想這六個月的日子,再對對比前幾個月的日子,這六個月真的覺得很開心很放松,以前的每一天,都很壓抑很累很不開心,哪怕是賺的也不開心,感覺生活很黑暗很沒有希望,現在的一切都是充滿希望的!沒有了催收的每天煩擾,再回想以前的日子,我決定不再玩了,真的害怕哪一天還會重蹈覆轍。真的只有戒賭才是唯一的出路吧。
我寫這段文字,不是想引起誰的注意,只是壓抑了太久的情感,真的想好好的宣泄一下,希望各位不要笑話我的文采!
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